今日で２月も終わりか…。 ２月が基本２８日で終わるのは １日でも早く３月にして、 なんとなく春気分を味わうためではなかろうか。 …と一瞬思ったけど、そんなはずがないｗｗ ユリウス暦の関係なんですねー。 それでもやっぱり、 冬が早く終わるような気がし…

ずっと好きで いたかった。 ずっと友達で いるかと思った。 もう友達に 戻れないのか。 もう友達に 戻りたくない。

要は、どれくらい自分にベクトルが向いてるかってこと。 「自分にベクトルが向いてる＝自分が好き」ってわけじゃない。 「自分が嫌い＋自分にベクトルが向いてる」人だっていっぱいいる。 自分を好きだろうが嫌いだろうが、 外にベクトルが向いていない人が…

明日からスノボ！ 久々の夜行バスです。 ゆっくり眠れますようにorz

消したはずの昔のブログが見れることに気がついたｗｗｗｗｗ 恥ずかしいけど読み返します、なんとなく。 …いかん、自分の日記読んで泣くとは思わんかったorz あーーーーーーーーもうだめだ。私はだめだ。 どう考えても昔の自分の方が頑張ってる 考えることに…

「最低限」を探してる時点で もうだめになっているのです。 何もしなくても上手くいく事なんて そうそうありやしないのです。

このもやもやの原因は何なのでしょう。 言いたいことがいっぱいあるような、逆に全然ないような。

キミのかわりはひとりもいないキミのかわりじゃ僕はいらない不覚にも涙がこぼれてももうここはひとつ笑うしかない 今も昔もこれからずっとかわりの僕はどこにもいないあぁそうだったのかってきっときっとわかりあえるその日がくるから

思いやり3段階 1…○○だから△△するものだと思ってする 2…自分ならこうされたいからと思ってする 3…相手がどうしてほしいのかを考えてする 実は2と3は全然違うよなー、と最近になって思いました。 私も的確な思いやりができる人になれたらいいなあ…。

もっと中身のある人間になりたいなー 今はまだそこまで分からないだろうけど、 大人になった時本当に顕著に表れそうで怖い。 だからってバイトすればいいわけでもないし、 どこかへ旅行に出掛ければいいわけでもない。 勉強だけでも、遊びだけでも、もちろん…

思えばこの日記的なものは、 2007年の3月からつけていたようです。 暇になってひたすら読み返してみた。 成長してるような、してないような…。 今読み返しても「この時何があったんだ？」 ってな内容は結構ありますがorz もう一回、頑張ってみようかな。 大…

頑張りたい。 頑張らない。 頑張れない。 激しくストレスが蓄積しております。 ここ最近でどれだけ溜まったことか。 塵も積もれば…どころじゃないからね！ 粗大ごみがどさどさ積もってるからね！ いっそ全てから現実逃避したい真夜中。 ま、心でいくら思って…

テストやばい！ 暗記しきれてない！ がんばれ私の脳細胞…orz

自分をあまりにも軽視していると、 自分が誰かに影響を与えているかもしれないことを、 だからどこかで誰かを傷つけてしまうかもしれないことも、 すっかり忘れてしまうんだ。 私の世界は私を中心に回っているはずなのに、 ありもしない中心を探してばかり。…

視界が急にキラキラしてびっくりした。 1分くらいで治ったけど何だったんだろう。。 …と思った時にすぐ調べられるのがインターネットの良いところですねｗ とはいえあまり安心はできなかったから今後注意しとこうorz

嫌いなのに大切なもの、なーんだ。 悲しい時ほど、笑ってみる。 辛い時ほど、普段以上に元気になってみる。 …ちょっとは、頑張れるようになるから。 戻りたくはないとしても、 忘れたくない過去はある。