2011-01-01から1年間の記事一覧

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疲れが溜まると一晩だけ高熱が出る。 それ以外には全く症状はないから、そこまでしんどくない。 次の日は全快。完全に平熱だしちょっとすっきり。 …というのがここ7年くらいの経験則。 ただネットで調べても原因が分からない。 もしかして自分だけなのかこれ…

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「何考えてるのか分かんない」 あまり仲良くない知り合いも 研究室の先輩も先生も 私のことをきっとこう思っているんだろう。 機嫌がいいのか悪いのか 疲れてるのか怒ってるのか ちょっと見ても分からないような そんな人間にはならないようにしよう。 もっ…

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ペースがあがってしんどいなーと思ってるところに 先輩に実験ペースが遅いって指摘されたり 短時間とはいえ朝晩土日に学校に行くのはやだなーと愚痴をこぼせば 逆に土日に学校来れるのが羨ましいって同級生に言われたり 自分よりずっと頑張ってるなーすごい…

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また間が空いてしまった。 この1カ月はいろいろ実験に失敗しまくって 先輩に迷惑をかけたり自分にいらいらしたり。 頭も悪い、手技も悪い。これからどうしよう。 …って落ち込んでも仕方ないんだよね。 もっと頑張ろう。

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院試合格！ 何故なのだろう。 …まぁ受かったからよいのです。 この1カ月、入院を筆頭に苦しい思いを多々しました。。 「だから」でもあり「なのに」でもありますが 自分の中では完全に勉強不足でした。落ちると思いました。 もうちょっと自分の可能性を信じ…

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院試、絶対落ちた。 内部生だからどこかには合格させてくれるかもしれないけど、 第一志望に行けないであろうことは確実。 今までたるんでたからなあ。 ここで痛い目に合えばいいんだ。 人生そんなに甘くないということを 身をもって知るがいい。 これが転機…

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院試が怖い。 この1カ月、私は何を勉強してたんだか。。 今日くらいの頑張りを今まで続けてたらなぁ…。 まぁ悔やんでも仕方ない、 追い詰められないと勉強できないのは仕様なのです。 …絶対に直さねばならない欠点なんですけどね。

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現在の状況は前期試験の時と酷似しているような気がする。 つまり落ちるということである。 もっと頑張れ私…。。

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結局、昨日から入院してます。 肝機能障害＋胆泥＋軽い膵炎。 しかし本人はかなり元気。 早く家に帰りたい…。

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血液検査の結果、肝障害が酷いってことが判明。 明日大きな病院で精密検査受けるけど、 医師曰く「入院になるんじゃないかな？」とのこと。 まじでか。。。

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1時間ほどみぞおちが痛い。 挙句の果てにめまい＋冷や汗で力が入らなくなってきた。 意識が若干遠い。 めまいで目の前が暗くて文字がほとんど見えない中、 彼氏に電話をかけて来てもらった。 本当に死ぬんじゃないかと怖くなって119に電話しようか迷った。。…

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お ち る 。

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もう2年間以上放置してきた英語。 昨年ほぼノー勉でTOEICを受け 620点という悲惨な点数をとる。 まぁ就活までに何とかしようよ思っていた矢先、 院試でTOEICが必要だと判明Σ（；ω；） リーディング模試4回＋練習問題30分×14回＋単語帳 …時間に直して20時間く…

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たとえば虚しく時が過ぎ 馴れ馴れしい静寂が来る しまった!もう世界は終わっていた あの子もその子も不安ぶっ飛ばしてさ いけてないジョークでＨｅｙ Ｈｅｙ Ｈｅｙ わたしが神様だったら こんな世界は作らなかった 愛という名のお守りは 結局からっぽだった…

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勉強できない自分にイライラ！ コツコツ派と天才派がいると思うけど私はどっちでもない 能力がないならコツコツ頑張るしかないのにやる気がでない 小さい頃の知識欲はどこに行ったんだろう。 もう私は研究者に向いてないんだろうなあ。

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時間が経つのが早すぎる！ まだ全然試験勉強ができてないのに あと1カ月で院試とか…ほんと勘弁してくださいorz

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明日は誕生日であった。 認識はしてるけど自覚がない。 そろそろ歳をとることがプレッシャーです。 年齢に見合ったものの考え方とかできてないだろうし、 …というか自分が子供であることをまだ自覚しているから。 歳を重ねたら大人になれると思っていたけど、…

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私は今人生の分岐点に立っている もしかしたら大学受験より大きいかもしれない分岐点 なのに私は焦っていてきっと冷静に考えられていない 時間がほしい。頭脳もほしい。 うー。もうやだ。

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食欲が無い状態が1,2週間続いていた。 やっと治ったと思ったら、 今度は食べたら胃が痛くなるようになった。 院試までそこそこ元気に過ごせるといいのですが。

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セミナー中に貧血（？）。 力が抜けて冷や汗だらだら。。 この日は先輩に送ってもらい帰宅。 やっぱ体力的にしんどいのだろうか。 もっと頑張らないといけないのに…。

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友達と会うのがめんどくさい。 久々に土日に友達と遊ぶというのに 家でだらだらしてたい。だるい。寝たい。 行きたくないとはいえ、行かないのはもっと嫌。 …という、自己中な考え。 楽しめますように。

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たまに全部どうでもよくなって ケータイ切って研究室1日サボりたくなったり 彼氏とひどい別れ方をしてみたくなったり 一生懸命作ってるスライドも全消ししたくなったり 髪ばっさり切ってショートにしてみたくなったり 今頑張ってるもの大切にしてるもの全て…

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彼氏にTOEICの点数追いつかれた＆追い越された。。 150点以上差があったというのに！ やっぱコツコツ勉強してる人にはかなわないなぁ。 私も頑張りたいところだが体力がもたない…うぅ。

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愛してますよ 誰よりも強く この回路満たすメモリ パンク寸前 またformatしなきゃ 愛情も喜怒哀楽もコントロールできる 私が世の男性の最上級です 恒常的な愛情を定常的に示してくれて いつも傍にいて自分のことを一番に考えてくれて …そんな彼氏だったらな…

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思い出って美化されるものですね。 記憶＋感情が思い出なのでしょうか。 頭では、理屈では、わかってるのになぁ。 だめだったじゃないか。もう忘れているの。

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充実してるようなしてないような気分で、 明るいような暗いような夜道で、 命を落とすのはこういうときなのかもしれない、 とふと思ったのでした。 それを考えた時点でその日ではないのだろうけど。 数少ない読者の方へ： 病んでいるわけではないのでご心配…

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ＧＷがもうすぐ終わってしまう。 何かと毎日充実してた気がする。 帰省、学祭、ライブ、TOEIC勉強。 さて、明日は一応大学へ行かねば。 来週から一気に忙しくなるのかなぁ… 暇すぎるのは嫌いだけど、忙しい毎日も苦手。 最近目の下のくまが寝ても寝てもなく…

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今の生活の中で大切にしているものがたぶん4つあって。 それらのどれも半分くらいしか満足にできてない。 時間がないのか要領が悪いのか能力がないのか。 どうしても1つ削ることになったら、 それは必然的にバンドになるなぁ… 休息をとるか息抜きをとるか。 …

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研究室、先生も先輩も面白い人ばかり。 もちろん研究内容も面白い。 …が、夜遅くまであるのが辛い。 現時点で帰宅が9時以降がデフォ、 下手したら夜1時近くって。。 体力がほしいなぁ。。

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すごく憂鬱だったものの、 始まってみれば楽しい研究室ライフ。 卒論テーマもしたかったことになりそうだし！ たのしみー。