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明日は誕生日であった。 認識はしてるけど自覚がない。 そろそろ歳をとることがプレッシャーです。 年齢に見合ったものの考え方とかできてないだろうし、 …というか自分が子供であることをまだ自覚しているから。 歳を重ねたら大人になれると思っていたけど、…

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私は今人生の分岐点に立っている もしかしたら大学受験より大きいかもしれない分岐点 なのに私は焦っていてきっと冷静に考えられていない 時間がほしい。頭脳もほしい。 うー。もうやだ。

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食欲が無い状態が1,2週間続いていた。 やっと治ったと思ったら、 今度は食べたら胃が痛くなるようになった。 院試までそこそこ元気に過ごせるといいのですが。

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セミナー中に貧血（？）。 力が抜けて冷や汗だらだら。。 この日は先輩に送ってもらい帰宅。 やっぱ体力的にしんどいのだろうか。 もっと頑張らないといけないのに…。

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友達と会うのがめんどくさい。 久々に土日に友達と遊ぶというのに 家でだらだらしてたい。だるい。寝たい。 行きたくないとはいえ、行かないのはもっと嫌。 …という、自己中な考え。 楽しめますように。

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たまに全部どうでもよくなって ケータイ切って研究室1日サボりたくなったり 彼氏とひどい別れ方をしてみたくなったり 一生懸命作ってるスライドも全消ししたくなったり 髪ばっさり切ってショートにしてみたくなったり 今頑張ってるもの大切にしてるもの全て…

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彼氏にTOEICの点数追いつかれた＆追い越された。。 150点以上差があったというのに！ やっぱコツコツ勉強してる人にはかなわないなぁ。 私も頑張りたいところだが体力がもたない…うぅ。

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愛してますよ 誰よりも強く この回路満たすメモリ パンク寸前 またformatしなきゃ 愛情も喜怒哀楽もコントロールできる 私が世の男性の最上級です 恒常的な愛情を定常的に示してくれて いつも傍にいて自分のことを一番に考えてくれて …そんな彼氏だったらな…

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思い出って美化されるものですね。 記憶＋感情が思い出なのでしょうか。 頭では、理屈では、わかってるのになぁ。 だめだったじゃないか。もう忘れているの。

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充実してるようなしてないような気分で、 明るいような暗いような夜道で、 命を落とすのはこういうときなのかもしれない、 とふと思ったのでした。 それを考えた時点でその日ではないのだろうけど。 数少ない読者の方へ： 病んでいるわけではないのでご心配…

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ＧＷがもうすぐ終わってしまう。 何かと毎日充実してた気がする。 帰省、学祭、ライブ、TOEIC勉強。 さて、明日は一応大学へ行かねば。 来週から一気に忙しくなるのかなぁ… 暇すぎるのは嫌いだけど、忙しい毎日も苦手。 最近目の下のくまが寝ても寝てもなく…

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今の生活の中で大切にしているものがたぶん4つあって。 それらのどれも半分くらいしか満足にできてない。 時間がないのか要領が悪いのか能力がないのか。 どうしても1つ削ることになったら、 それは必然的にバンドになるなぁ… 休息をとるか息抜きをとるか。 …

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研究室、先生も先輩も面白い人ばかり。 もちろん研究内容も面白い。 …が、夜遅くまであるのが辛い。 現時点で帰宅が9時以降がデフォ、 下手したら夜1時近くって。。 体力がほしいなぁ。。

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すごく憂鬱だったものの、 始まってみれば楽しい研究室ライフ。 卒論テーマもしたかったことになりそうだし！ たのしみー。

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新生活が始まってしまいました。 楽しみなはずなのに、憂鬱で仕方ない。 しないといけないと思うことが多くなるほど 自分で潰れていってる気がするなぁ。 と分析してみても何も解決しない…。 現在のストレッサーは4つだろうか。

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思いっきり泣けたらすっきりするのだろうけど 泣くに値するような要因は何一つない。 変化が怖いだけかなぁ。 人間は変化を求めつつも恐れている。不思議。

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昨日は研究室配属の会議がありました。 成績順だから会議というかただの集まりですが。 結果、最悪の成績ながらも 超しんどい研究室が第1希望だったので すんなり入ることができました♪ 過労死しませんように…。笑

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昨日0時前に寝たら5時過ぎに目覚めたという奇跡！ さて。今日から遊ぶ予定満載です。 この春休みも満足に勉強できなかったな…。 まぁまだ終わってないし、 ちょっとずつでも頑張ろうか。うん。

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結局、実家に帰ってる間１分たりとも勉強しなかったーー cellも持って帰ったしTOEICの問題集も買ったのに ほんとにだらだらして過ごしたなぁ。。 何してんだろ自分…。

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月末に仙台・松島に行く予定だったのだけれども。 TOEICが13日じゃなかったら 土日前にあたる10日や11日に行って。 で、地震があった時間にはちょうど松島にいた。 …かもしれない。 土地勘も津波への危機感もないから もし行ったら絶対死んでた。 仙台旅行は…

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非常にイライラする。 うまくいかないことだらけ。 というか何一つうまくいかない。 おまけにひどい地震まであってもう どうしようもないくらいどうしようもない感じ。

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TOEICが終わったら帰省！ がんばらねばー。。

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あーーーーーーー 何もうまくいかない 空回り、イライラ。 イライラ、八つ当たり。 八つ当たり、自己嫌悪。 有能になれば自分が好きになれる、 というわけでもないだろうけど。 もうちょっとできた人間になりたい。

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人脈ってやっぱ大事なのかなー。 形成して広げることばかりを重視して 本当の付き合いをおろそかにする人は嫌いだけど。 いざという時に助けてくれるのは意図せぬネットワーク。 たとえば自分で耳コピした譜面とか。 たとえば東大の期末試験とか。 これがな…

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心労がかさむ。 しかも友人の悩みで悩むせい。 自分のことも満足に律せられない人間が 人様の悩みをどうこうできるわけもないのに。 私の周りに悩みは幾つ転がっているのだろう。 どっちにしろ、人を幸せにしようなんて傲慢すぎますね。

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唇が荒れている。というか爛れている。 原因は花粉症か食生活か。 どちらにしろやばい。

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進級確定ー♪ 友達や彼氏のおかげで今回もほぼ完璧な成績!! みんなに助けられて生きてるなーとしみじみ実感。 4セメまでの底辺具合が悔やまれる。 もっと頑張っとけば今頃研究室選び放題だったのになorz

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今日で2月も終わりだー。 3月になっても寒いけど、 春が近付くみたいでちょっと嬉しい。 春休が終わりに近付くのは嫌だけど。 というか研究室に配属されるのが嫌。 新しい環境はいくつになっても怖い。

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バンドで新しく曲もらった♪ なかなか激しい…頑張らねば。。

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ぺありんぐかった！ かなり安めのだけどてぃふぁにー♪ だいじにつかお。