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「何考えてるのか分かんない」


あまり仲良くない知り合いも
研究室の先輩も先生も
私のことをきっとこう思っているんだろう。


機嫌がいいのか悪いのか
疲れてるのか怒ってるのか
ちょっと見ても分からないような
そんな人間にはならないようにしよう。
もっと分かりやすい人間になろう。
もっと自分の気持ちを話せる人間になろう。
ぎりぎりのところまで本音を話せないようでは
いつか決定的なところで問題が起こってしまう。


私がもっと喋れたら
避けられた事態がいくつあったのだろう。
…と考えても始まらない。


文章を読むのが好きでも書くのが好きでも
twitterでつぶやくのが好きでもmixiの日記にコメント書くのが好きでも
実際口で話すのが下手だったら意味がない。
ほんっとーーに、いみがない。

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ペースがあがってしんどいなーと思ってるところに
先輩に実験ペースが遅いって指摘されたり
短時間とはいえ朝晩土日に学校に行くのはやだなーと愚痴をこぼせば
逆に土日に学校来れるのが羨ましいって同級生に言われたり
自分よりずっと頑張ってるなーすごいなーと見てる先輩ですら
先生にいっぱい文句つけられてたり
夜中まで残ってる数人の先輩を見て
彼らを頑張らせるものは何なのだろうと心底疑問に思ったり。



最近、ひたすら楽したいと思うようになった。
できるだけ早く帰りたい、
土日は家でゆっくりしたり時間を気にせず遊びたい。


自分は研究に向いてないと思うようになった。
というか、今自分がしてるのは研究なんかじゃなくて
ただやるべき実験を次々してるだけ。



ああ、学校に行きたくない。
しんどくないはずなのにしんどい。
気持ちの問題。自分が甘ったれてるだけ。
だからもっと頑張らないといけない。




ストレスのせいか分からないけど、
アトピーが完全に再発したようです。
朝から晩までかゆさでイライラ
夜中に目が覚めて日中眠い
できる限りの対処はしてるけど全然治りそうにない。
この春から入院するわアトピーになるわで最悪です。
研究室のせいかもしれないと思うと研究室自体が嫌いになりそう。







まぁ、全部自業自得なんだろうけど。

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院試合格！
何故なのだろう。
…まぁ受かったからよいのです。
この1カ月、入院を筆頭に苦しい思いを多々しました。。
「だから」でもあり「なのに」でもありますが
自分の中では完全に勉強不足でした。落ちると思いました。
もうちょっと自分の可能性を信じた方がいいのかもしれないな、と思う反面
もうだめだ、と絶望した時ほど頑張れるという悲しい性質があるので
なんだかなぁ、という感じですが。
とりあえず、万歳。

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院試、絶対落ちた。
内部生だからどこかには合格させてくれるかもしれないけど、
第一志望に行けないであろうことは確実。


今までたるんでたからなあ。
ここで痛い目に合えばいいんだ。
人生そんなに甘くないということを
身をもって知るがいい。
これが転機になりますように。
もっと自律しよう。

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院試が怖い。
この1カ月、私は何を勉強してたんだか。。
今日くらいの頑張りを今まで続けてたらなぁ…。


まぁ悔やんでも仕方ない、
追い詰められないと勉強できないのは仕様なのです。
…絶対に直さねばならない欠点なんですけどね。